Поговорим о грустном. Потеря, смерть родных и близких, как пережить горе.

Не знаю, как начать эту тему. Но самой пришлось пережить потерю близкого человека и хотелось поделиться
,посоветоваться, как можно быстрее выдти из этого состояния. Сайт посещают много людей с подобными проблемами, думаю общение это, то что необходимо им в этот момент.

Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть и слишком глубоко, чтобы под ним проползти. Через горе можно лишь пройти, познав горечь утраты.

Горевание проходит в 4 этапа:

1. Отрицание как некий вопль души: "НЕЕТ!" Работает самая архаичная психологическая защита. Смысл отрицания - справиться с угрожающей целостности непереносимой психологической болью от утраты важного и любимого человека. Невыносимая информация уничтожается, "этого просто нет".
Формы отрицания:
- отрицание необратимости утраты
Ворден описывает случай из практики: "женщина, потерявшая в пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание "я не хочу, чтобы вы умирали", как будто ее близкие еще не умерли, а она этим заклинанием может удержать их в жизни".
- отрицание утраты.
Расстройство восприятия может иметь разную глубину. В самых легких случаях человек сохраняет критику к себе и частью сознания соглашается, что утрата всё-таки произошла. В тяжелых случаях человек совсем не понимает, что видит мертвого.
- отрицание того, что эта утрата произошла с горюющим ("я не могу поверить, что это случилось со мной")
- отрицание значимости (обесценивание)
Фаза заканчивается принятием факта утраты. Вопросы ниже предназначены для повышения уровня осознавания и проработки каждой из фаз. Более глубокая работа - в моей книге.

В какой форме протекала у вас фаза отрицания реальности потери? Запишите ваши мысли, и, пожалуйста, старайтесь быть максимально конкретной, феноменологичной. Как проявлялось отрицание в поведении? Опишите его.

2. Фаза проживания чувств,
из которых наименее разрешенными являются злость и гнев на умершего и экзистенциальный гнев (с), на Бога. Неразрешенный гнев на умершего может выливаться в раздражительность на живых. У детей ухудшается поведение. Гнев сопровождается букетом чувств, из которых специфична для горя "вина выжившего".
Обвиняете ли вы себя в смерти этого человека? Считаете ли, что могли, но не сделали что-то, что могло бы предотвратить беду?

3. Фаза депрессии.
В норме от 2 месяцев до 2-х лет. На практике приходится постоянно "выкорчевывать" запреты на скорбь по умершему. Нет ничего более естественного, чем оплакивать любимых людей. Имейте в виду - чем больше вы торопите себя или близких ("ну сколько можно? хватит уже плакать!"), тем больше времени понадобится, чтобы завершился процесс. Отпустите себя, дайте себе столько времени на оплакивание, сколько угодно вашей душе.
Не нужно толкать реку, она течет сама.
Позволяете ли вы себе все чувства по поводу смерти этого человека, даже самые странные - например, радость от того, что долго мучавшийся человек скончался? Или злость на человека, ничего плохого не сделавшего вам? Разрешаете ли себе всю глубину грусти по этому человеку? Есть ли в вашем окружении люди, которые запрещают проявление чувств и, в частности, слёзы?

4. Фаза приспособления к жизни без умершего.
Для успешного проживания этой фазы необходимо найти способы замещения всего того, что вы получали от умершего. Для меня одним из критерием прохождения фазы является то, что человек выходит из состояния "я люблю только его и никого уже не полюблю" на новый уровень, когда любовь к умершему не стоит между горюющим и остальным миром. В идеале эта любовь не мешает, а наоборот, помогает любить. Реконструкция идентичности - одна из задач горевания. Заканчивается успешной адаптацией к новым условиям. Или наоборот, дезадаптацией, затянувшейся депрессией и отчуждением от социума.
Кем был умерший человек для вас? Перечислите все роли, которые он играл в вашей жизни.

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом. © Алан Александр Милн

Притча окно.
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.